LA CONJURATION

Marteen Baas fout le feu

La pyromanie est un art, une forme d'expression qui devrait faire l'objet d'un enseignement dans tout établissement d'arts appliqués qui se respecte. C'est en tout cas ce qui me vient en tête lorsque je regarde cette série de chaises réalisée par Marteen Baas, allemand de naissance et hollandais de cœur. La recette est assez simple : prenez un meuble vénéré par la communauté des faiseurs de meubles et un bidon d'essence. Marriez les et jetez une allumettes pendant la nuit de noce. Laissez les atomes se rapprocher, mais juste ce qu'il faut (comme dans toute bonne recette, ce temps de cuisson est laissé à l'appréciation du maître d'œuvre). Une fois le coït achevé, recouvrez le tout de résine Epoxy et filez vendre votre bébé chez Moss. S'il vous reste un peu d'essence et un vieux Steinway, vous pouvez aussi le faire cramer.

Par Arnaud

Coco de Mer

Comme tout le monde, nous avons des projets. L'un d'entre eux : le lancement d'un magazine érotique. On vous tiendra au courant. Quoi qu'il en soit, certaines âmes bienveillantes nous refilent leurs filons, pour l'inspiration. Coco de Mer est de ceux-là. Oubliez Fifi, balancez Chantal aux orties, là on travaille le cuir sans trop se préoccuper de la dentelle. Plus qu'une simple boutique, Coco de Mer est un manifeste pour la libération des petites culottes, pour l'adoption massive du bondage comme exercice émancipateur. La clique ne s'arrête pas au corset de soir rehaussé de harnais en cuir. Elle nous offre des conférences sur le cunnilingus (60£), des plumeaux, des sets de tables, diverses potions magiques, un magnifique livre de coloriage, des godemichés de genoux, des épées de cuirs, le tout présenté dans un style boudoir plutôt réussi. La fête des mères approche, n'oubliez pas.

Par Arnaud

(la plus belle pièce pour la fin)

L'Amour et la Grèce

Avant, je me représentais la Grèce comme un petit îlot au passé trouble, où les garçons se promenaient en maillots de bains et s'aimaient tendrement au creux des calanques. Récemment, j'ai appris que ces même garçons avaient des copines et qu'ensemble ils étaient imbattables au lancer d'armes incendiaires par nuit de pleine lune. Hier, je me suis aperçu qu'ils savaient, aussi, fabriquer des objets pour rendre ton quotidien plus beau. Greece is for lover impose son dogme: être un demi-dieu ou ne pas être. Il convient donc d'être bronzé, musclé, insensible, de tomber amoureux toutes les nuits et de tâter la planche à roulette avec adresse. Une fois les bases posées, l'équipe déroule: haltères en formes de colonnes antiques, skate en cuir monté de sandalettes de même facture (arrive seul à la plage avec cette machine, tu repars marié, pour sûr), hameçon à olive pour Martini irrésistible (le jeu de mot Hook / Hookers fonctionne mieux en anglais), rideaux pour assimiler les danses helléniques, bougies pour oublier et se faire oublier, cendriers qui réunissent deux amours primordiaux: la cigarette et les plantes vertes. 

La clique cultive un style personnel et cohérent pour nous livrer une floppée d'objets bien pensés, qui ne révolutionnent rien (sauf le skate en cuir, ça c'est un concours Lépine dans la semaine) mais que tu veux quand même voir dans ton salon.

Par Arnaud

Bike Exif : "j'suis du genre à mourir par balle, à crever en moto..."

Sujet tabou dans nos familles et prétexte à énervement, ni Arnaud ni moi n'avons notre permis de quoi que ce soit. Cela ne nous empêche pas d'apprécier ce qui est beau, même quand le beau touche à la mécanique. C'est le cas avec les bécanes présentées sur Bike Exif, un blog très chouette qui poste ce qui ce fait de plus audacieux en matière de moto. D'hier ou d'aujourd'hui, improbables ou bêtes de courses, elles nous donneraient presque envie de sacrifier 1500 euros chez les escrocs du permis de conduire...

Par Foucauld

(via Cool Hunter)

Peluches

L'anniversaire de la petite Lulu arrive à grands pas, et vous ne savez toujours pas avec quoi la rendre heureuse. Elle a sept ans, oubliez le Fixie (décidément). Dora l'Exploratrice? Un peu mou, ses copines lui rappelleront son manque de discernement pendant des mois et elle vous en voudra pendant des années. Pourquoi ne pas cultiver ses penchants pour le sang et les malformations congénitales, tout en terrifiant les mamans à la sortie de l'école? Imaginez la petite, à la récrée, sortant de son cartable sa nouvelle peluche:  l'alligator dévorant le nouveau né. Si elle est sage elle aura aussi droit au lapin crucifié par la carotte géante et aux oursons siamois. Heureuse Lulu avec ses peluches tricotés. 

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Par Arnaud

(via Slightly warped)

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